martes, 19 de marzo de 2013

Hola blog!

Hoy es martes de tacos con mi jotita favorita. Vengo llegando de un rico fin de semana en compania de mi novio, cada dia soy mas feliz. Estabamos buscando una movie en itunes cuando de repente en mi correo para checar el saldo de itunes bota un correo de spankwire.com
El cual me anunciaban los updates de la pagina. Saque un nombre de usuario por que, no tenog internet en mi hogar y la pagina decia que podia descargar contenido al hacer sign up y se me hizo facil bajarlos en el trabajo y verlos en casa. Bueno, la mayoria del tiempo estoy sola y mi novio lejos asi que no le veo nada de malo. Espero no se haya ofendido o mal pensado.

Eh prometido no ver porno,haber que dia lo convenzo que mire algo conmigo.

Supongo este experimento me dara mas tiempo de escribir y terminar de remodelar mi casa.

Y ud? Pensaria que su novia es una guarra pervertida si mira porn?


jueves, 14 de marzo de 2013

Como te puedes sentir apreciado cuando quien te interesa sufre una depresion y sabes que tu presencia no ayuda. En lo personal, diganme dependiente y enferma, pero al tener una relacion me siento mas segura, feliz y con mas cuerda, el hecho de tener una relacion a distancia, no me afecta. Y te podria decir que la mayoria de mis relaciones han sido de larga distancia. La soledad y el sentimiento ese de sentirme inutil hacia la mejora de la depresion de mi pareja me castra. Como si no significara nada, como si no llenara "eso" que le falta. Y por tantas cosas que eh pasado yo. No hay nada mejor que verte feliz. Si tu no lo eres. Eso me lo impide.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Y tu irias a mi funeral?

Entonces me levante casi llorando conla presion en la cabeza, que se siente despues de tener una pesadilla, en el facebook habia visto un mensage por inbox que habia fallecido y que a mi se me rompia el alma; ni a quien contarle ni con quien llorar. El mensage decia que hania tomado esa desicion y que era definitiva. Llore y grite en mi sueño, el por que habia hecho eso?, en lo que planeaba ir al funeral por lo menos tener un funebre encuentro para decir hola y adios. Recapacite y dije, el nunca vendria a mi funeral. Yo no tengo por que ir. pero me dolia como si fuese verdad. Nunca habria podido decirle lo que para mi significo algo tan banal y loco y la manera en la que me ayudo. Despierto y tu post dice que no has muerto. Te digo por inbox lo que soñe, te ries y me dices, si lo cuentas, no se hace realidad ;). Por eso mismo te lo contaba.

Soy una tragona



martes, 5 de marzo de 2013

Trust

Yo no confio ni en mi sombra, la muy puta me imita cuando estoy en la luz. Entonces que no hara cuando estoy a obscuras? Probablemente sea de ella la voz que me incita a pensar estas locuras.

lunes, 4 de marzo de 2013

Good nite potato salad

Entonces al no poder sincronizar el itunes me frustro y regreso a la cama y me entretiene un articulo donde explica que las hienas, no son hermafroditas, si no que tienen un clitoris muy grande y que por lo regular mueren en el coito o pariendo. y que para mi asombro, aunque sean carroneras, de lo que ellas cazan los leones son los que toman las sobras. Entonces tuve compasion por esas criaturas tan desagradables y comprendi que mucha gente es mala por que es fea. O puede que sea fea por que son malos. la shoteadisima frase de "the beauty its on the eyes of the beholder". Podria quedar como anillo al dedo.


 Y de repente en la frustracion de no poder bajar el soundtrack de Tron Legacy fui en busca del yogurth greko que esta muy de moda; pero que sinceramente una vez que lo prueben no querran otro tipo de yogurth. Recorde que me encanta el Naked juice, el verde, Se ve feo pero sabe muy bueno, Ese aspecto verde como diarrea de bebe no parece apetecible, mucho menos que en la lista de ingredientes mencionen que contiene espinaca y alfalfa, pero en realidad es muy dulce, carisimo como la chingada pero dulcemente fasinante.Y como toda  buena gorda este post termina siendo como una critica culinaria de homero simpson, todo es bueno todo es yoma y asi.

Miro alguna chava pasar y pienso, Shit, Que gorda estoy!- Mama, estoy gorda?, solo voltea los ojos a otro lado y se rie. No ya en serio, ya note que hay shorts que no me quedan, dime estoy gorda?,-Tu debes de saber como estas. me dijo.Le conteste, posss bien bonita, yo cada dia me miro al espejo y me encanta ver mis nalgas mi cara mi pelo esponjado y me siento una verdadera reyna de belleza, probablemente tenga alguna enfermedad que desfigure la realidad haciendome alucinar hacerca de mi fisico. Pero esperen, esa enfermedad ya existe y es a la inversa, gente sintiendose miserable por que se siente fea y gorda, ninas que tienen una version desfigurada de si mismas. Y yo preocupada por un putishort donde los muslos ya no me entran. Me da risa y  pienso; Empezare una dieta de puro yogurth y jugo.

Realmente soy muy feliz y eso es lo que me hace bonita y estar bien conmigo misma. aunque considero que un kilito de menos no estaria mal.Y eso es lo que realmente cuenta, Disfrutar de mi trasero mientras exista que si llego a adelgazar  dira Bye bye bye como NSync.

Espero y esta dieta no me deprima que eso si me hara sentir fea.

Un abrazo y buffalo sauce para todos.


los quiero mil XOXO

 La reyna cotilla, digo. Lola

Ya es marzo

Aqui sigo y realmente no se por que. Me pasan cosas y realmente no pasa nada. Tengo miedo, siempre.

Me confunde y me aterra saber que en muchas situaciones la gente prefiere mentir, que ser sincero y tener un poco de paciencia.

Me eh propuesto escribir mas, al dormir se me vienen las ideas con esa chorrera mental ya caracteristica de mis nervios. Y a la manana siguiente la cabeza seca. No podria decir que me siento mejor. Solo que ya paso. Y asi soy de intensa yo. No diria dramatica pero ya no le encuentro mucho chiste a apasionarse con algo que al final. meh  y pss dicen que nada es para siempre y eso me decepciona, Como para que me compro si mi famous superstar va a terminar en el drenaje.

Y ya me acostrumbre a huir, es mas facil, y asu huyendo regrese a donde estaba.

Ultimamente usar el facebook no me parece muy buena idea y por eso decidi regresar a mi blog. (escribo mucho como para publicarlo en twitter y no tengo tantos followers). Probablemente me reserve mas algunas cosas de mi vida y no las publicare en el blog, pues tambien se habia vuelto mi rage blog. ahora ando mas baww.

Y  no hay por que, es solo que soledad me consume, y regresar al mismo lugar sola es desgastante. Y la unica ventana se vuelve esa pantallita miserable y solo alimenta mi paranoia y maltripes. Y al leer el post de "chill out bitch, that status wasnt about you" sonrio y me vale. Escribir y purificar mi mente. Eso es todo lo que quiero, pues ya no puedo huir a donde yo quiero.

Extrano mucho la gran ciudad, Vegas; fui muy feliz. Pero en cierta manera termine huyendo. No considero que tenga problemas de autoestima pero el mundo me afecta, me deprime y me sigue haciendo desconfiar.

Y esa misma desconfianza te hace huir hacia un lugar que consideres seguro. de que? de los demas, del mundo y de lo que pueda pasar.

Solia salir con alguien  y durante un mal entendido. Solo me quede callada y me fui. Me sentia mal y pense que no era buena idea "insistir" en que te quieran. Lo ultimo que hablamos fue por telefono y me dijo: Osea que no importa lo que tenga que decir, aceptas tu malondiada como verdad universal y te vas?- Le respondi, que Si y colgue.

Nunca eh insistido en eso y ahora tengo miedo. Me sigo sintiendo sola. Querida, pero sola y eso esta muy castrante.


post meramente terapeutico, en monologo hablando sola mientras me pinto las unas.